Ignoroscopo

Che cosa è l'ignoroscopo??

Questa splendida pagina è interamente dedicata ai seguaci degli astri, degli ascendenti e delle boiate. Anche io mi sono sempre divertita a leggere vari articoli e libri a riguardo, mentre mi dilettavo a scoprire chi fossi nella vita precedente, ma un conto è riderci su e trovare anche diciotto analogie (qui diremo COINCIDENZE), un altro è crederci. Ma di brutto anche. Per la cronaca, ero una capo-brigante persiana nata nel 1725 e paragonata, cito, "alla natura artistica amorosa, che trasforma il brutto in un bello, il grigio nei colori vistosi". Va beh, ci sta. E lì nutrivo ancora qualche speranza di verità. "In ogni situazione tu avresti potuto trovare una possibilità di auto-realizzazione". Eh, magari. Lì ho capito il livello di demenza che stavo raggiungendo mano a mano che proseguivo nella lettura. Eppure la gente ci casca. Anche io mi sono gasata un sacco quando ho letto capo-brigante persiana, ma poi, improvvisamente, ecco la frase finale che mi sbattono in faccia dopo dieci righe di belle cose: "Sei presente sulla Terra per imparare la pazienza, la comprensione degli altri e cercare di superare tutte le difficoltà della vita con cuore gioioso. Per cercare di aiutare gli altri con spirito tranquillo.". Allora, punto primo, io sono l'antipazienza in persona; punto secondo, ho smesso di comprendere gli altri dal secondo giorno di scuola media; terzo, a mio parere cuore e gioioso non possono stare nella stessa riga, né nella stessa frase. Cambiando sito, sono diventata una guerriera coraggiosa su cui i miei commilitoni potevano sempre contare. Ma non c'è due senza tre. Quindi ho voluto provare un terzo sito. Faccio il test e... 

"Presumibilmente donna, hai speso la tua vita a servire gli altri. 

Lavori possibili: prostituta, cortigiana, serva, concubina o damigella d'onore. Il periodo combaciante con il tuo profilo è quello dell'era coloniale oppure del basso medioevo, in Francia. Eri di salute cagionevole e probabilmente sei morta ancora giovane. Non eri particolarmente bella ma hai sempre saputo (o dovuto) valorizzare la tua bellezza per servirtene con gli uomini ed ottenere favori che ti permettessero di sopravvivere. Non ti sei mai sposata e non eri particolarmente credente, forse eri orfana. La tua personalità ci dipinge una donna determinata, frivola e capace di grande passione così come di grande odio e risentimento. Non avevi certo peli sulla lingua e sei stata per alcuni una spina nel fianco visto che il tuo profilo ci suggerisce almeno una relazione con un personaggio illustre del clero. 

Non sapevi leggere ma sapevi scrivere il tuo nome. Forse iniziava per S ma molto più probabilmente per F." 

In seguito ho scaricato l'app di Paolo Fox, che per me è stato come guardare un film di Aldo, Giovanni e Giacomo o una puntata di Zelig. 

Caro Paolo, 

grazie.

Grazie davvero! Nessuno rigira le parole come sai fare tu! Nessuno riesce a essere più vago e approssimativo di te. E la classifica, Paolo? Ma la classifica!!! Dannazione, è quella che ti ha fregato! Se una mattina mi alzo, in ritardo magari, e con il mignolo becco lo spigolo del comodino, già intuisco che tipo di giornata sarà. Proseguo: faccio la doccia e sparisce la riduzione del phon; dopo sei ore di ricerca noto che era già attaccata alla presa, mi preparo, parto in macchina, trovo il passaggio a livello chiuso per il ritardo dovuto al phon. Stazione dei treni. 

Treno soppresso per guasto, si scusano per il disagio, che per me è già il quarto in mezzora. Nella carrozza totalmente vuota, la persona Più Poco-Raccomandabile nella storia dei viaggi si siede vicino a te, frantumando la tua bolla pro-privacy costruita con borsa, valigetta, sciarpa e giacca, che stanno a significare se ti siedi qui ti ammazzo. La persona Più Poco-Raccomandabile è quella che il giorno sbagliato ha sempre la caratteristica giusta per farti incazzare. Tipo, se io sono stanchissima e voglio dormire, l'esemplare di PPR medio passa un'ora di viaggio al telefono sbraitando contro l'ex moglie adultera. Se io ho dimenticato gli auricolari, oltre a non ascoltare musica, mi tocca ascoltare la peggior musica della storia, sparata a bomba dal peggior PPR di tutta la razza: il bimbominkia (PPRB). Il PPRB non ha gli auricolari, perché deve esprimere il suo stile con tutti. Anche alle otto del mattino. Se voglio studiare, leggere o, in generale, non essere disturbata, ecco che in pole position spunta il PPR logorroico (PPRL). Esistono due tipi di PPRL: i primi sono i questionmen, ossia quelli che ti chiedono diecimila cose a caso: cosa legge? Studia? Lavora? A che ora si arriva? Ma una volta là dove devo andare? Le è mai capitato di...? Il secondo caso di PPRL è generalmente una signora dai cento anni in su, una suora, un'insicura o comunque una qualsiasi signora sola che prende il treno una volta l'anno. Lei non sa dove andare, cosa fare e, soprattutto, lei vuole chiacchierare. Lei è rimasta ai treni dell'era pre-social, treni su cui ancora si parlava con gli estranei, che diventavano in automatico i tuoi migliori compagni di viaggio. Insomma, se in una giornata no trovi un PPR, stai sicuro che il suo umore sarà l'esatto opposto del tuo e farà di tutto per fartelo notare.

Scendo dal treno, inizia a piovere, niente ombrello, mi lavo ancora. Non appena arrivo al lavoro, smette di piovere. Ma nel frattempo l'ho già presa tutta io. Stile Fantozzi. Immaginate che la mattinata prosegua su questa direttiva. Sembra una cagata, ma ci sono quelle giornate lì, quei momenti disperati in cui già alle dieci dici "Oggi sarà una giornata di merda. Ed è solo mattina". Ecco, a mezzogiorno vai a casa a mangiare incazzato come una merda, accendi la TV e chi trovi? Ma certo, il nostro amico Paolo che, con la sua divisa bianca standard completa di papillon, guarda la telecamera, fissa gli spettatori e con un sorriso smagliante dice "Cinque stelle per il sagittario oggi!". Beh Paolo, allora vai a cagare.

IGNOROSCOPO DEL MESE DI MAGGIO

Sagittario

Beh, intanto 5 stelle perché è il mio segno. Sabato andrete al compleanno di Fabio, domenica alla sagra dei Passiti a Volta e il Primo maggio non lo sapete ancora. Andrà tutto ottimamente e vi offriranno da bere tutti. Bom, speriamo che l’oroscopo funzioni.

Leone

Marte stamattina si è alzato coi maroni girati e ha deciso di far passare proprio ai Leoni un Primo maggio di merda. L’inizio del weekend apparirà quasi normale, ma poi Marte, che già si era svegliato male, si scontrerà con Plutone perché quella zoc simpaticona di Venere l’ha mollato per lui. Tutto questo tran tran causerà una serie di disallineamenti tra i pianeti che porterà inevitabilmente i Leoni a una serie di sfighe infinite. Il barometro dell’umore sarà messo a dura prova, soprattutto lunedì. Causa parziale del malumore saranno le stelle, in particolare Martina, probabilmente dopo il rifiuto alla domanda di partecipazione a qualche programma TV di dubbio gusto. L’irrefrenabile allegria da grigliata, la vostra voglia di piccole follie sarà lentamente trapiantata da tanta merda. Insomma, state a casa che è meglio.

Capricorno

Pessimo weekend in arrivo per i nati sotto il segno del Capricorno. Perderete la presenza affettuosa di una persona cara, probabilmente per colpa del vostro lato corno. Lato capra tutto ok, almeno fino a domenica. Poi Giove, da poco vegano dopo essere stato convertito da suo figlio Apollo (ora Aporro), vi rovinerà il 1° scagliando un fulmine che manderà letteralmente in fumo la vostra succulenta grigliata. Aporro, stanco di scarrettare il Sole, come ciliegina sulla torta (di soia), si dimetterà dalla mansione e farà piovere fino a quando l’Olimpo non troverà un sostituto.

Cancro

Questo sabato sarete vittima di un piccolo incidente stradale, tutta colpa di Saturno contro mano. Le finanze scarseggiano, del resto sono appena passati Pasquetta e 25 aprile. Urano vi aveva avvisato di non sperperare tutta la vostra ricchezza in campari e Lupo Alberto, ma si sa che i Cancri sono dei veri e propri cancheri e non ascoltano uno stracazzo di nessuno. Sempre a causa di questo strafottio generale, in amore il weekend non promette bene. Il consiglio delle stelle? Occhio ai segnali! La vostra dolce metà potrebbe essere proprio lì, quella alla vostra sinistra col cappellino giallo e una rosa in mano, ma potrebbe sempre essere l’indiano che le smercia a un euro. Se così fosse, vi pungerete il dito con la spina di una rosa, faranno un falò di tutti i roseti del paese e dopo sedici anni vi addormenterete sbronzi risveglierete in un bosco.

Acquario

Il vostro partner questa settimana è stato un po’ assillante e voi, spiriti liberi di segno d’aria, vi siete rotti i coglioni. Ma attenzione! Con l’uscita di scena di Marte, da oggi si cambia ritmo. Meglio ancora da stasera, quando anche la Luna vi diventerà improvvisamente amica e il vostro partner sarà finalmente di luna buona. Tuttavia lunedì incontrerete un Pesci che vorrà entrare nel vostro acquario. Se sei un’acquaria, lascia stare i lupi, attenta ai pesci!

Bilancia

Al pranzo del 1° sarete in 32, con tre persone aggiunte alla fine, di cui un’amica del cognato dell’unica persona che conoscete, la quale vi ha invitato solo perché facevate pena. E anche perché sapeva che avreste apparecchiato voi da buoni outsider (“Posso fare qualcosa?!?!”). Nessuno vi darà una mano, nemmeno quella stronza di Venere che guarda dall’altra parte, quella troia. In amicizia andiamo male, dunque, ma non rassegnatevi. Ah, dimenticherete di fare quella cosa di lavoro da fare prima del ponte e sarete licenziati. Anche in amore non sarà un granché, ma non si può avere tutto. Però nemmeno niente. Quindi incazzatevi con quel cagone di Mercurio.

Ariete

Per voi “salute” significherà solo terzo giro di aperitivo lungo. Avanti tutta fino a lunedì e martedì a lavoro sarete una merda. Se siete ascendente Bilancia, tutti quegli aperitivi vi faranno mettere su due o tre rotolini che potrete tranquillamente smaltire entro il 24 giugno, primo giorno in cui deciderete di andare in piscina. Ah, attenti a quella cosa lì, quella lì, dietro di voi, sì, bravi, quella. Sta per cadere.

Toro

Starete sempre seduti.

Gemelli

Si sa, voi siete quelli diversi. Non si sa se sia così dall’ultimo allineamento dei pianeti, dallo scontro tra Marte e Giove o da quando Mary è andata via piangendo, ma in ogni caso così è e così rimane. Ma non scoraggiatevi, le sorprese sono alle porte. Insieme a una multa di 28€ per 6km/h di eccesso presa in quell’autovelox nuovo attivato l’altro ieri 10 minuti prima che passaste voi. Quindi sì, dai, scoraggiatevi. Ma non scoreggiatevi.

Pesci

La vostra festa è il primo aprile per antonomasia. Perciò secondo la legge di Murphy il vostro Primo maggio andrà sicuramente di merda. Ciao.

Scorpione

Voi Scorpioni agli dei siete sempre stati sul cazzo. Non so se sia per quella cosa dell’Antico Egitto. Ma loro vedevano il male e il pericolo anche nel buco del gnau delle cavallette quindi pace. Comunque, mi dispiace per voi, ma Iside è andata dalla sua amica del cuore Venere a bere un Crodino col vino e l’ha avvertita. Per cui adesso non troverete mai più il vostro partner per il resto del vostro weekend. Il consiglio degli astri, quindi, è di scommettere tutto quello che avete a poker e blackjack.

Vergine

Vergine ok ma non troppo, probabilmente per colpa di quell’omonimia con le fighe di legno che vi ha sempre portato un po’ sfiga. Per voi solo un consiglio: datela. Se siete uomini: boh, vabbè tanto ‘sto oroscopo non lo legge nessuno.

The last ignoroscopo

CAPRICORNO 

Siete in forma smagliante. Luna amichevole coi segni di Terra. In amore il rapporto procede serenamente, a volte vorrete spaccare la testa al vostro amorevole partner. I single lo saranno per il resto della loro vita, per loro non c'è speranza. Peccato per Mercurio in quadratura e per gli altri pianeti andati distrutti, la vostra giornata peggiorerà continuamente fino a provocare in voi istinti suicidi. I sopravvissuti alla catastrofe planetaria godranno di perfetta salute. Ricordate le visite di controllo, si sa, "prevenire è meglio che curare".

ARIETE

I nati sotto il segno dell'Ariete oggi saranno circondati dalla creatività e da un benessere generale. Si nota certamente l'effetto di Venere in centro, di Giove amichevole e dello spinello che vi siete fumati stamattina. Passerete la giornata a creare nuove stronzate da oggetti riciclati. Complimenti, sarete i primi a far nascere un bambino vero dal Tetrapak del Santal..Scriverete anche una poesia sull'omeopatia, ispirati dalla fattanza in corso.

TORO

Oggi brucerete la cena per colpa di una telefonata, quindi vi gireranno le palle e ve le porterete dietro per il resto della serata. Dolce la mattinata. La vostra giornata si è il Martedì e la vostra pietra fortunata è il diamante; naturalmente, il diamante da 40 carati da ottantamila dollari su gioiellirariecostosissimi.com

GEMELLI

Per il segno dei Gemelli continui cambiamenti in corso. Probabilmente in serata qualcuno vi ucciderà perché gli avete fregato il parcheggio. Altrimenti sarà una giornata bellissima per voi segni di Aria. Il lavoro è precario ma domani sarete assunti con un contratto di una settimana.

CANCRO

Venere e Giove in collisione fanno del Cancro un segno vincente nella giornata di oggi.

L'eros è scadente, il partner è lo stesso coglione di sempre, ma oggi qualcosa cambierà e i nati nel segno del Cancro subiranno grossi cambiamenti in amore. Vinceranno il Lotto giocando 9 54 87 2 68 sulla ruota di Firenze, andranno a vivere ai Caraibi e non li rivedrete mai più.

LEONE

Come dice il proverbio, "risate e pianto viaggiano accanto". La mattinata per voi sarà eccezionale. Andrete a fare la spesa per approfittarne dell'offerta Biiiis della Coop e vi daranno un centesimo in più di resto. Dal pomeriggio fino a tarda notte sarà una giornata di merda, naturalmente tutto per colpa di Plutone.

VERGINE

Lavoro e denaro secondo le regole. In amore ed eros la faccenda si complica. Siete lunatici e solitari, non volete nessuno tra i piedi per cui starete a casa a godervi il divano mangiando tutta la credenza delle merendine. Poi in tarda serata morirete.

BILANCIA

Grande weekend per i nati sotto il segno della Bilancia! Tutto merito del fuoco in Saturno. Sarete per tre giorni i figli delle stelle. A breve ci saranno nuovi incontri e un primo bacio. Troverete l'amore della vostra vita, lo sposerete e avrete 14 figli da lui. Attenzione agli scalini nella giornata di Giovedì prossimo. Decisamente buone le giornate di Lunedì dalle 14 alle 14.03, Venerdì pomeriggio e Domenica 29 febbraio 2025.

A SCORPIONE, SAGITTARIO, ACQUARIO e PESCI non cambierà un cazzo.